Epäonnistumisia riittää kun yrittää. Kuulostaa yritysvalmentajan jutuilta, mutta todellisuudessa naisen kaataminen on kuin yrityksen johtamista. Toiminnan pitää olla päämäärähakuista, mutta samalla Tuurilla(tm) on järkyttävän suuri rooli hommassa. Kun mies pyrkii naisen pöksyihin, vain yksi moka voi pilata koko homman. Seuraavaksi kerron kolmesta täysin penkin alle menneestä kaatoyrityksestä.
Katsotaanpa, löydättekö hetket, joissa homma meni reisille.
1. Maiju
Tapaamiseni Maijun kanssa alkoi mukavasti. Satoi kaatamalla vettä, ja olin uitetun koiran näköinen saapuessani perille kahvilaan. Maiju sen sijaan oli fiksusti ottanut sateenvarjon mukaansa, ja muistutti minua tasaisin väliajoin siitä, kuinka -typerää- on lähteä sateella liikkeelle ilman sateenvarjoa. Kiitos vain. Tummatukkainen Maiju, hiukan liikaa meikattu ja tolkuttoman värikkäillä kynsillä varustettu nainen. Ihan mukiinmenevän näköinen, ajattelin. Jos olisin saanut häneltä vielä nuo karmeat meikit pois, niin hänen ulkonäkönsä olisi parantunut vielä huomattavasti. Enpä saanut.
Keskusteltuamme puolisen tuntia, olin jo aivan poikki naisen juttuihin. Useimmiten jokaista ihmistä pystyy kuuntelemaan, vaikka ei samaa mieltä olisikaan. Mutta sitten ovat ne ihmiset, jotka puhuvat itsestään. Ja kehuvat itseään. Ja rakastavat itseään. Ja löytävät kaikista muista vikoja.
Älkää käsittäkö minua väärin. Projektissani joudun toisinaan antamaan periksi tietyistä "standardeista", joita normaalisti noudatan naista etsiessäni. Mutta asia, jota en voi sietää, on ylitsepursuava omahyväisyys. Olet aivan helvetin hyvä, I get it. Riittää jo.
Kun Maiju ei enää keksinyt uutta haukuttavaa, keskustelumme normalisoitui. Mukavaa. Ajattelin jo, että homma lähtee tästä uudelleen liikkeelle. Ehkä pääsemme vielä samalle aaltopituudelle.
Sitten Maiju töräytti ilmoille legendaarisen kommentin.
"Tiäks sä, sillä sällillä oli rinta- JA jalkakarvat. Siis niinku oikeesti!"
Mies jolla on karvoja. Poks.
Ilmeisesti H&M:n metroseksuaalit mallit ovat sekoittaneet naisen mieskuvaa. Jos kyseessä olisi ollut vajaa 20 -vuotias nainen, olisin voinut juuri ja juuri antaa nolon kommentin mennä. Mutta koska kyseessä oli yli 30-vuotias nainen, päätin purkaa kiukkuani.
"Tiedät kai, että miehillä on enemmän androgeenejä kuin naisilla, ja tästä syystä heille kasvaa karvaa?"
"No tiiän tietysti" Maiju vastasi.
Koska minua otti jo valmiiksi päähän, päätin vielä vetää niitin keskustelun loppuun.
"Ja jos ihan välttämättä haluat karvatonta rintaa, hanki nainen. Helppo homma."
Maiju tuijotti minua kuin sekopäätä. Mikä oli aika hassun näköistä niissä meikeissä.
Join kahvini loppuun ja poistuin paikalta. Hymyilin. Sadekin oli jo loppunut. Poistuessani kahvilasta näin, kuinka Maiju nosti kännykkänsä korvalleen ja aloitti tilanteen purkamisen kavereilleen.
2. Ninni
Tapasin Ninnin Naantalilaisessa yökerhossa baaritiskillä. En ollut metsästyshommissa, joten kiinnostunut nainen oli iloinen yllätys. Ninni oli tavallisen näköinen punatukkainen nainen, jonka rinnat olivat u s k o m a t t o m a n mehevän näköiset. Jo tiskillä minulla oli vaikeuksia tuijottaa mitään muuta kuin naisen rintoja.
Ninni oli nainen, jonka kanssa synkkasi heti. Ei esittämistä, ei itsekehua. Juttumme olivat typeriä, hauskoja ja älyttömiä. Olin varma, että Ninnistä tulee kaato.
Joimme ja tanssimme ravintolan sulkemiseen asti. Välillä tunsin lahkeessani olevan käärmeen turpoavan, välillä laskevan. Se oli kiihottavaa. Puristelin Ninnin pakaroita, ja Ninni puristeli minun pakaroitani. Se oli mahtavaa. Maailma pyöri ympärilläni. Sen olisi pitänyt aiheuttaa hälytyskellojen soimisen, mutta näin ei kuitenkaan käynyt. Otin lisää skumppaa.
Kun ravintola suljettiin, Ninni tiedusteli, haluaisinko lähteä hänen luokseen jatkoille. Totta kai halusin. Otimme taksin ja lähdimme kohti Ninnin asuntoa. Ninni Asui Raisiossa, joten ehdimme lämmitellä toisiamme taksin takapenkillä kohtuullisen kivasti. Taksikuski tuijotti välillä taustapeilistä touhujamme, ja huomattuani tuijotuksen, käänsi katseensa nopeasti takaisin tiehen.
Kello oli jo puoli kuusi aamulla, kun saavuimme Ninnin asunnolle. Heiluttuamme kerrostalon toisessa kerroksessa sijaitsevaan asuntoon, Ninni työnsi minut posket punaisina makuuhuoneeseensa. Suutelimme toisiamme kiihkeästi, mutta jokseenkin väsyneen oloisesti.
Siirryimme makaamaan sängylle päällekkäin. Aloimme lämmitellä toisiamme. Suutelin Ninnin rintoja ja kaulaa, ja pyörittelin oikean käden keskisormeani naisen sisällä. Ninni oli aivan kiimassa. Sitten SE tapahtui. Tai ei tapahtunut. Ninni heilutti puolilöysää kaluani edes takaisin, ja huomasin, ettei se tuntunut miltään. Olin juonut aivan liikaa alkoholia. Voi paaaaaska, ajattelin.
"Mikä on?" Ninni tiedusteli.
"Ööö... Mä olen tainnut juoda liikaa viinaa. Nyt ei taida onnistua."
"No voi eiii..."
"Niinpä."
Siirryin pois naisen päältä. Tuijotin kattoa. Ninni meni vessaan sanomatta mitään. Tiesin, että jos olisin saanut pari tuntia latausaikaa, kaluni olisi noussut kestoseisokkiin. Se tapahtuu nimittäin aina liiallisen viinan juomisen jälkeen. Mutta valitettavasti sellaista aikaa ei nyt ollut.
Keräsin vaatteeni. Ninni tuli vastaan eteiskäytävällä.
"Ai sä olet jo lähdössä?"
"Joo. Aikainen herätys" nauroin.
"No, oli kiva tavata."
Vaivautunutta keskustelua.
Poistuin asunnosta löysän kikkelini kanssa, ja pihalle päästyäni tilasin kännykälläni taksin. Kiitin onneani, ettei taksikuski ollut sama. Se olisi ollut jo liikaa tälle päivälle.
Viimeinen ajatus ennen sänkyyn kaatumista: Että pitikin juoda niin helvetisti. Perse.
3. Raija
Alkoholi ei sovi kaikille ihmisille. Tämä on fakta, jota mikään ei muuta. Jos alkoholi ei sovi sinulle, älä-juo-viinaa. Piste.
Olimme tavanneet eräässä Helsinkiläisessä vaateliikkeessä, treffipalstalla sopimanamme ajankohtana. Alku oli lupaava. Nainen oli erittäin tyylikkäästi pukeutunut, ja työskenteli hiusalan yrittäjänä. Raija oli vaikuttanut erittäin kiinnostuneelta pienestä sänkyjumpasta, puutetta kuulemma oli ja mieli teki.
Innostuin ehkä vähän liikaakin Raijan suoruudesta, ja niinpä päätin ehdottaa naiselle hotellihuonettani. Raija oli heti mukana, mutta ehdotti, että käymme ensin Alkon kautta hakemassa vähän "rentoutusta". Kipaistuamme viiniostoksilla siirryimme nopeasti hotelliin. Raija korkkasi osaavin ottein ensimmäisen viinipullon.
Keskustelimme pitkään ja hartaasti Raijan ex-miehestä, joka oli, Raijan mukaan, ollut täysi mulkku. En kyseenalaistanut Raijan kommentteja, sillä enhän tiennyt miehestä yhtään mitään, mutta välillä ongelmat naisen (ex-)parisuhteessa kuulostivat aika oudoilta.
Olimme keskustelleet jo pidemmän aikaa, kun Kiinnitin huomiota Raijan juomiseen. Nainen oli lisännyt jatkuvasti viiniä, ja oli tunnin sisään tyhjentänyt lähes koko viinipullon. Loogisesti ajattelin, että naista jännittää.
"Älä jännitä" hymyilin ja laskin käteni Raijan polvelle.
"Ai kuinka niin?" Raija kysäisi.
"Sä olet juonut tota viiniä niinkuin mehua" hymyilin. "Ota rauhassa, ei meillä ole mihinkään kiire."
"Siis, mikä vittu sä olet mun viinanjuomisistani sanomaan!?"
Virhe. Sillä sekunnilla ymmärsin, että aihe oli naiselle arka.
"Vittu, sä oot samanlainen paska kuin kaikki muutkin. Saatana!"
Raija nousi ylös sohvalta ja alkoi huutaa kuin palosireeni. Mietin huuli pyöreänä, että mitä oikein tapahtuu?
"Anteeksi, en mä tarkoittanut mitään pahaa. Mä luulin vaan että sua jännit..."
"Haista paska! Vittu sun tartte luulla mitään! PERKELE!"
Raija sieppasi kassinsa, ja huojui korkokenkiensä luokse. Sipaistuaan kengät jalkaansa, nainen avasi oven, astui ulos, SYLKI LATTIALLE ja löi oven kiinni.
Istuin hiljaa huoneessa ja tuijotin viinilasiani.
"Mitä helvettiä tapahtui?" ajattelin ääneen.
Tyhjensin lasini. Vedin takin päälleni, ja lähdin etsimään lähintä nakkikioskia.
Karmeimmat. Treffit. Ikinä.
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti